Egon Kowalski bumst junge Blondine ordentlich durch

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On 03.02.2020
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Egon Kowalski [RANZTEKK] by. Peps_D3lay

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Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!

Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist! Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.

Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon.

So schlimm kann es doch nicht sein? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.

Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte.

Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!

Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!

Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter.

Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.

Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!

Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine Liegen sie auf dem Rücken?

Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.

Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.

Gestatten, Winnetou Kowalski. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: Mark, meine Damen und Herren, Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun Was ist der Unterschied zwischen nem Epileptiker und Milchreis?

Der Milchreis liegt in Zimt und Zucker und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt Was machen 30 Schwule innem Bus?

Ne Spritztour Zwei Kollegen unter sich: - Hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?

Hast bestanden? Da hört sie etwas hinter den Büschen schreien. Sie rückt die Blätter beiseite und erblickt den Wolf wie er im Fluss ertrinkt.

Er schreit: "Rotkäppchen hilf mir, bitte! Ich bin doch ein Prinz! Ich werde ihn retten und er wird mich fressen. Und ein Prinz, von wegen.

Wolf: "Ich verspreche auch, dass ich dich nicht fresse! Sie packt ihn am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser.

Da verwandelt er sich in einen wunderschönen Prinzen mit goldenen Haaren und silbergrauen Augen. Da sagt der Prinz: "Rotkäppchen! Du kannst jetzt loslassen!

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt! Sieht auch hinterher entsprechend aus.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild.

Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie? Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden mein Sohn?

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade sein Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind beschäftigt, so dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit seinen eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

DAS ist POLITIK. Brettert ein Manta vorbei, plötzlich quietschen die Reifen, der Manta legt den Rückwärtsgang ein bleibt neben der Nonne stehen.

Die Nonne fragt schüchternd: "Junger Mann, können sie mich bitte mitnehmen" "Ey, alles kein Problem, Batman's Freunde sind auch meine Freunde..

Bei den Dummen fällt der Schwanz ab! Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Eine Blondine würde alles für ihre Mutter tun!!!! Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 25 Euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur Nachricht schicken könnte Angestellter: zieht eine Augenbraue hoch Alles?

Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Angestellter: Nun knien sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder. Sie zögert einen Augenblick.. Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.

Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sie gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?

Aber es tut weh! Für Später! Heisses wasser kann man immer mal brauchen! Sagt ein arzt zum mann von der patientin. Ihre frau hat entweder Alzheimer oder Aids.

Und wie krieg ich das raus?? Fahren sie mit ihr ausserhalb der stadt. Schmeissen sie sie raus und fahren nach hause. Wenn sie wieder kommt schlafen sie nicht mehr mit ihr.

Die Frauenparkplätze sind schon praktisch. Früher musste man als triebtäter immer durchs ganze parkhaus gehen Fressen zwei Kannibalen nen Clown.

Sagt der eine zum andern: "Hey.. Da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen. Und der Vertreter sagt: "Na mein kleiner? Ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist denn der?

Und deine Mutter? Wo ist die? Sagt der Doktor: 'Ich brauche eine Urinprobe. Alles weitere sehen wir dann!!!

Der Arzt nippt an dem Becher und sagt: 'Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung!!! Wie soll das denn funktionieren???

Der zweite Arzt verlangt wieder eine Urinprobe und nippt auch wieder an dem Becher!!! Der Arzt wiederrum: 'Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung!!!

Woher wollen Sie das wissen??? Der dritte Doktor verlangt wiederrum eine Urinprobe. Diesmal sagt der Mann, er könnte jetzt kein Urin abgeben.

Er würde das Zuhause tun und den Becher morgen mitbringen. Am nächsten Tag gibt er den Becher beim Arzt ab und der Doktor nippt wieder an dem Becher!!!

Nichts passiert!!! Der Arzt nippt nochmal einmal daran und sagt nach langer Überlegung: 'Ihr Hund hatt Flöhe, ihre Tochter ist schwanger, ihre Frau ist totkrank und wenn Sie nicht soviel wichsen würden, hätten Sie auch keine Sehnenscheidenentzündung!!!

Beide voll scharf aufeinander und laufen zum Mann nach Hause! Der Mann springt gleich ins Bett, die Frau verschwindet noch schnell im Bad. Dort bemerkt sie, dass sie ihre Tage hat.

Dann gehts halt los! Am nächsten Tag wacht der Mann auf, kann sich kaum mehr an was erinnern! Die Frau ist schon weg.

Er fährt hoch: "Oh, Gott! Ich muss sie erstochen haben!! Er erschrickt: "Herrje, ich hab sie erschossen! Ich habe sie gefressen!!!!!!

Na dann siehste mal wie schnell die sind!! Wer hatn Triathlon erfunden? Hotline: Ja Hotline: Das sagten Sie bereits Wenn du das falsche Loch erwischt, bist du im Arsch.

Sagt das Schwesterchen:"Das kann Papa aber besser" Brüderchen:"Das sagt Mutti auch immer Der Pilot meldet plötzlich hektisch einen Defekt und bittet die Passagiere das Flugzeug schnellstmöglich mittels Fallschirm zu verlassen.

Der Papst mahnt: "Erst die Frauen und die Kinder. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!

Sie liest sich ihre Rechte durch Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt! Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?

Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!

Du bist doch noch zu jung dafuer! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas! Was meinst du damit? Zum Ficken ist er zu klein! Es klingelt.

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt. Ein Apfel fällt vom Baum. Is datt meins?

Der Wodka brennt in der Kehle. Is datt scharf? Warum steht ein Pils im Wald? Chirurgen sind doch alles Aufschneider. Er ist ganz von allein gewachsen.

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.

Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Stehen ist verboten! Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.

Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse. Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket. Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide. Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne. Die Wahlheimat ist der Ozean.

Herr Ober, ich will dinieren. Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer? Gib mir ein Bier, denn ich will DICHTER werden.

Unterwegs schreibt man am besten mit dem Kofferkuli. Thunfisch kannst Du kloppen in tonno! Was macht man im Fitness-Studio?

Wo kommst Du her? Wo liegt Ost-Timor? Es regnet in Strömen. Macht Urlaub in Sicht, denn es ist gutes Wetter in Sicht! Mein Hotelzimmer war unheimlich klein.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Der beste Wintersportort ist Chicago. Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

RedBull "Eine Briefmarke zu 80 Pfennig. Und sonst? Gibt es in deinem Leben nichts positives? Gut, dann brauche ich eine Urin-, eine Stuhl- und eine Sperma-Probe.

Okay, ich lass' ihnen meine Unterhose da! Denn in der Bibel steht schon: "Schlimmes wird euch wieder fahren! Er kriegt erst mal ein gelbes Nummernschild.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist. Welche Handwerker essen am meisten? Die verputzen ganze Häuser.

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen! Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, "Weibliches Geschlechtsorgan?

Na, weil Monica alle verschluckt hat! Welche sind die teuersten Tomaten? Die Geldautomaten! Weil die Tannen zapfen. Wie nennt man eine Kuh auf Skiern?

Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht? Ungeöffnet zurück! Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?

Ist doch Leergut! Essen auf Rädern Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!

Sagt die Kröte: "Können Sie mir mal das Geschwür vom Hintern wegschneiden? Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät! Ein Bier und ein Aufwischlappen! Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt.

Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!

Nach 3 Stunden Mühe krabbelt sie wieder ans Tageslicht, "So ein Mist, genau aufs Auge. Sehr schnell haben sie das verstanden.

Du andererseits darfst natürlich dann z. Sehen meine Rüden mich in meinen schwarzen Lackbody, sitzen sie garantiert mit ausgefahrener Schwanzspitze vor mir.

Natürlich lasse ich sie nicht sofort ran bzw. Eifersüchtig aufeinander sind meine Rüden nicht, aber ich schon darauf, dass jeder mal als erster darf.

Wenn meine Hunde mich ficken wollen, dürfen sie mir das signalisieren, indem sie sich mit ausgefahrener Schwanzspitze vor mich setzen. Die Bindung zu Dir und dass er es für Dich getan hat, sollte immer deutlich werden.

Wenn Du einen Hund besitzt und hast noch keinen Sex mit ihm, denke daran: Hunde lieben Sex. Denk mal daran, wie frustriert Du wärest, wenn Du keine Gelegenheit zum Geschlechtsverkehr hättest und Du Dich nicht selbst befriedigen könntest.

Überlege mal, wie geil Du dann wärest! Als Hundebesitzerin hast Du das Tier aus seinem natürlichen Lebensraum genommen, wo es sich bei jeder Gelegenheit paaren würde.

Du hast Deinen Rüden in eine Umgebung gebracht, wo Sex mit vierbeinigen Hündin so gut wie nicht möglich ist.

Wenn Du Deinen Rüden liebst, solltest DU ihm das Geschenk sexueller Befriedigung geben. Es wird seine Liebe für Dich vertiefen und Du Deine Liebe für ihn.

Ich bitte Dich hiermit nicht, Dich an tabulosen Sexspielen mit D einem Hund zu beteiligen, ich kann es Dir jedoch sehr dringend empfehlen!!!!

Wenigstens könntest Du aber Deinen männlichen Hundpartner mindestens gelegentlich durch Wichsen befriedigen, um ihn zu erleichtern. Vielleicht wird auch mehr daraus!?

Gelebte Sexualität mit Deinem Rüden ist nicht ungesund, es ist nicht krank, es ist auch nicht pervers. Tierzüchter tun es sogar offiziell, um davon zu Leben, leider aber fehlt da-bei sicher die Zuneigung.

Es ist Liebe, echte Tierliebe, die bei einer ausgelebten Sexualität nicht enden darf. Daher bitte keine Anfragen nach Kontakt. Durchschnittsbewertung 4.

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So hab ich das noch nie irgendwo gelesen. Habe schon so manche Frauen getroffen und gehabt, die Erfahrungen diesbezüglich aufwiesen, doch im Detail wird so gut wie nie berichtet.

Schön, dass es Dich gibt!! Vor ca. Durch Deine Beschreibung habe ich einiges von Rüden erfahren,kann ganz anders damit umgehen und muss mich nicht nur besteigen lassen.

Hallo Marion, ich finde es toll, dass Du auch gerne einmal Sex mit einem Rüden haben möchtest. Jedoch erst einmal kurz zu mir: Ich bin Inhaber einer Firma in Freiburg und stelle viele verschiedene elektrische Designer Fickmaschinen her.

Ich war schon öfter dabei, als sich meine Ex-Freundin von unserem gemeinsamen Hund Weimaraner mit recht grossem Schwanz hat ficken lassen. Nun, nach unserer Trennung vor einem Jahr, vermisse ich nun das dabei sein und mitwirken bei denn Dock-Ficks.

Unseren Hund hat leider meine Ex mitgenommen. Gerne würde ich mit Dir solch eine wunderschöne sexuelle Beziehung ohne Besitzansprüche aufbauen.

Hättest Du Interesse? Nach einem Rüden könnten wir uns dann ja gemeinsam umschauen. Vielleicht möchtest Du aber auch einmal geilen Sex mit meinen Maschinen ausprobieren?

Dies würde mich auch sehr feuen. Obwohl ich ein Mann bin hat mich das ganze sehr interessiert. Ich habe dazu noch eine Frage, geht das ganze für mich auch mit einem weiblichem Hund so das die Hündin das will und ich sie nicht vergewaltige?

Liebe Conny, danke für diese tolle und liebevolle Beschreibung deines Umgangs mit deinen Hunden. Da werde ich als Mann mal wieder richtig neidisch auf euch Frauen.

Ich beneide euch nicht nur um eure Titten, sondern auch um eure Sexualität die letztlich intensiver ist, als bei uns Männern.

Aber auch da kann der beste Freund des Menschen helfen. So jedenfalls war es bei mir. Nie werde ich den Augenblick vergessen, als mir der Hund meiner Freundin das erste Mal meine Rosette leckte.

Bis dahin wusst ich gar nicht, wie erogen meine Arschfotze ist. Liebe Conny Ich habe ein Hund, der aber ein Chip trägt, er leckt mich sehr gerne und es ist ein schönes Gefühl.

Aber er deckt mich nicht, kann das an dem Chip liegen. Hallo Conny, ich habe es genauso gemacht, wie du es empfohlen hast. Ich habe einen Riesenschnautzer und er ist ein toller Liebhaber geworden.

Ich möchte es bei meinem Labrador jetzt auch probieren. Das erste Mal war etwas knifflig aber die nächsten zwei Male waren fantastisch und ich liebe es, er offensichtlich auch.

Ich war überrascht, dass er so gut mitspielt und wie einfach es im Endeffekt dann doch ist. Sex mit einem Hund ist umschreiblich und auch unbeschreiblich schön wie ich finde.

Das ist sehr schön ,das du beschrieben has wie mit dem Hund sich ficken lassem. Und wie das ablöft ,das ist gut beschriben wie den Hund anlernhen wan er mit ihr sex haben kann.

Ich beneitige die Frauen was sie geile gefule haben beim sex mit dem Hund. Ja, der Manfred hat Recht — man kann die Frauen nur beneiden.

Zu dem Bericht von Conny wollte ich noch etwas fragen: Ich stelle mir vor, dass der Schwanz mit dem Kolben recht lange in der Vagina bleibt und immer etwas weiter ruckelt und zuckelt und auch noch weiter spritzt, der Kolben doch notwendigerweise auch den G-Punkt gut massiert, was der menschliche Schwanz nicht kann.

Oder hast du das nie bemerkt, Conny? Und noch etwas muss ja sehr anregend und aufgeilend sein, wenn man die Wärme des Felles auf sich spürt.

In manchen Videos habe ich auch gesehen, dass die Frau den Hund auf sich liegen hat — mit dem Schwanz in der Fotze — und wohl auf diese Weise auch ein Nickerchen macht, gefolgt von einem Fickerchen.

Wie das auch mit meiner Freundin recht oft der Fall war. Deine Artikel finde ich prima. Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.

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